segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Cap. 7: Brasil de 1578 a 1789

Revoltinhas chatas do Brasil Colônia bem resumidas, porque são chatas MESMO.

Um dia em 1578, o rei de Portugal D. Sebastião foi lutar em Alcácer-Quibir e sumiu (tem português esperando ele voltar até hoje). E como ele não tinha descendente o trono foi parar pro Filipe II, rei da Espanha. Aí chamou União Ibérica (que cá entre nós não teve porra nenhuma de união, ''domínio espanhol'' é um termo bem mais verdadeiro).

A Holanda era da Espanha. Nem Holanda era, chamava República das Províncias Unidas dos Países Baixos, mas por favor, vamo chamar de Holanda. Durante o domínio espanhol a Holanda fez guerrinha de independência, e a Espanha disse ''ah é? Vô proibir navio holandes de ir pra Portugal'' e a Holanda falou ''caralho, como nóis pega o açúcar agora?'' e acharam como pegar o açúcar sem ir pra Portugal: ''há, vamo pegar direto do Brasil, oras!''. Aí os holandês veio pra cá e invadiu o Nordeste. Em 1637 veio Maurício de Nassau, e ele era bem bonzinho c'os senhor de engenho. Ele deixava eles ter a religião que quisesse, emprestava dinheiro e ainda dava escravo. Ainda fez rua, vila, ponte, esgoto e tals. Mas em 1644 ele foi embora, e os holandês que ficaram aqui não eram tão bonzinho e começaram a cobrar tudo que o Nassau tinha emprestado. Os pernambucano ficaram puto e em 1645 fizeram a Insurreição Pernambucana pra tirar tudo os holandês que tava aqui. Aquela guerra lá da Inglaterra co'a Holanda do capítulo 4 é agora, aí os holandês tava ocupado lá e falaram ''quer saber? Foda-se o Brasil, nóis já tem problema demais'' e foram embora daqui pra plantar açúcar nas Antilha. Aí nóis se fodeu porque deu certo lá, e a economia açucareira daqui foi pra merda.

O povo do interior era mais pobre e não tinha dinheiro pra comprar escravo, aí eles escravizava índio. Os padre catequisava os índio, aí não deixava escravizar, e os dois brigava. Quando o padre Antônio Vieira (aquele que cê estuda os sermão em literatura) chegou no Maranhão e viu os índio escravizado ele ficou putinho e foi falar com Portugal. Portugal falou ''ok'' e fez a Companhia do Comércio do Maranhão, que trazia escravo da África. Mas os escravo era ilegal e deu problema, aí dois irmão, os Beckman, em 1684 fizeram a Revolta de Beckman (quem lembra de Beakman levanta a mão, oe) com outro cara. Expulsaram os jesuíta, tiraram o poder de quem mandava e pegaram pra eles. Chegou governador novo e enforcou um Beckman e o outro cara. Conclusão: a revolta não serviu pra nada.

Em 1693 os paulista acharam ouro em Minas Gerais, aí saiu gritando pra todo mundo, e todo mundo foi lá vê, inclusiva português. Aí em 1708 os paulista falaram ''puta que pariu, a gente que achou! Sai fora, saaaaai!'' aí não saíram e teve a Guerra dos Emboabas, onde ''emboaba'' é todo mundo menos os paulista. Morreu um pessoal, São Paulo subiu de vila pra cidade, criaram Minas Gerais.

Os senhor de engenho de Olinda tava devendo pros comerciantes de Recife. Os comerciante (que chamava mascate) queria separar Recife de Olinda, e Olinda não gostou. O governador de Pernambuco topou separar e Olinda partiu pra cima dele. Invadiro Recife, o governador fugiu e um bispo de Olinda assumiu. Portugal mandou governador novo. Recife virou vila. Isso tudo aí foi a Guerra dos Mascates.

O Marquês de Pombal era do ministério de Portugal. Quando ele foi pros ''Negócios Estrangeiros e Guerra'' fez umas coisa aqui. Expulsou jesuíta, acabou co'as capitania, anulou os tratado que limitava o território e mudou a capital pro Rio. Também fez a derrama que é coisa da Inconfidência Mineira (capítulo que vem).

Pois bem, tentei ser o mais breve possível nessas coisinhas chatas e sem graça do Brasil Colônia. Ainda falta coisa mas juro (acho) que vai ser mais divertidinho.

[continua]

Listening to: Maxïmo Park - Apply Some Pressure

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Cap. 6: Brasil de 1500 a 1578

Coisinha básica que cê aprendeu no ensino fundamental.

Era uma vez uma tarde de sol, dia 21 de abril de 1500, lá na Bahia. Dois índios conversavam à beira mar quando avistaram uma coisa vindo.

- Tucuruvi, carandiru! Tamanduateí?!
- Pacaembú, tietê... morumbi?
- Tuiuiú araraquara? Oca açaí?
- Anhangabaú.. mandioca paraguaçú!

Tradução:

- Caralho, olha ali, velho! Que que é isso vindo?!
- Eita porra, sei não.. puta peixe grande, né?!
- Mas com antena? E uma rede na ponta?
- É.. vamo lá vê!

Era uma vez depois de meses navegando e passando mal num navio, dia 21 de abril de 1500, em algum ponto no Atlântico perto da Bahia. Dois portuga olhando numa luneta.

- Ó pá, já faz meses que estamos a navegar, e não chegamos a porra nenhuma de terra, Caminha.
- Mas já devemos estar a chegar.. não deve estar muito longe daqui.
- Caralho, estou a olhar nessa droga de luneta e não enxergo nada, ó pá.. espere! Que isso? Ora pois, é uma gaivota!
- Olhe na luneta, Cabral, olhe na luneta!
- Vou olhar, vou olhar.. mas ó! Não é que estou a ver um monte!? Há um monte alí! É terra! Terra à vista!

Dia 22 o navio chegou, e Cabral viu um monte de gente pelada, com pena de arara na cabeça e cara pintada e falou ''ó pá, havíamos de chegar logo no carnaval!''

De 1500 a 1532, Portugal não fazia muita coisa aqui. Fez umas feitorias aqui e ali, vinha de vez em quandinho pra pegar pau-brasil e ía embora. Mas começou a aparecer uns navio da Espanha da França e da Inglaterra andando alí por perto, meio de olho aqui, e Portugal falou ''eita porra, já vão querer meter o bedelho lá'' e em 1532 resolveram vir pra cá pra tomar conta. Mandaram Martin Afonso (quem lembra de 'O Diário de Daniela' toda vez que ouve o nome 'Martin' levanta a mão), e ele fundou São Vicente. Aí teve as capitanias hereditárias, que além de hereditárias eram indivisíveis e inalienáveis. Os capitão donatário era dono, e eles tinha que fundar vila, cobrar imposto e doar terra (que chamava sesmaria) pra quem podia cuidar.

Aí pra ajudar no governo das capianias D. João III inventou o Governo Geral, com sede em Salvador. Aí ele virou pro Tomé de Sousa e disse ''Tommy-boy, Tommy-boy, vem cá. Vai lá como governador pra não deixar os capitão lá fazer merda, ok?'', e com ele veio também os primeiro jesuíta c'o padre Manuel da Nóbrega, e em 1550 vieram os primeiros brunos.. digo, os primeiros escravos da África. Além do pau-brasil eles plantava açúcar também. Tá, plantava cana, e a cana virava açúcar. E a Holanda pegava, refinava e distribuía na Europa.

Aí o segundo governador foi (Lima) Duarte da Costa, e ele trouxe o padre José de Anchieta. Em 1554 o Nóbrega trombou o Anchieta por aí e disse ''ô, rapá, beleza? Ó, vem cá.. vamo fundar uma escola?'' Anchieta disse ''belê, vai chamar como?'' Nóbrega disse ''Colégio de São Paulo, bonito?'' aí fundaram o que futuramente seria a linda, querida e amada cidade de São Paulo.

O terceiro, Mem de Sá, teve um monte de briguinha c'os francês que tava no Rio, que eles chamaram de França Antártica, e conseguiu ganhar deles. Aí vieram outros governadores, D. Sebastião dividiu o Brasil em dois, aí voltou a ser um, blablabla. Fica legal de novo quando D Sebastião morre.

Obs.: Durante esse tempo todo eles foram entrando no meio do mato, explorando lá co'as entrada e bandeira.. aliás, entrada era as coisa oficial e que não passava de Tordesilhas. Bandeira era os particular que não tava nem aí pra Tordesilhas. Monção era tanto faz, mas ía seguindo os rio. Aí foram escravizando índio, contruindo vilinha e criando boi.

[continua]

Listening to: Delays - Lillian

domingo, 23 de agosto de 2009

Cap. 5: EUA até a independência

Colonização dos EUA, Boston Tea Party, Congressos da Filadélfia, independência.

Depois de Colombo chegar nas Bahamas e um monte de espanhol tentar se apossar de um pedacinho alí da América Central e do México, a Inglaterra e a França fizeram ''hmmmm'' e foram pegar uns pedaço também. Os enclosures na Inglaterra (capítulo de Revolução Industrial) deixaram muita gente pobre e sem terra. Os pobre/sem terra foram pra América, junto com os puritanos que a Bloody Mary tava perseguindo. Os pilgrim fathers subiram no Mayflower e chegaram em Plymouth e foram colonizar Massachusetts. Aí a Inglaterra ainda bancou um pessoal pra ir pra lá, mas tava preocupada com os problema dela mesma, então as colônia meio que fazia o que queria.

Como cêis tudo sabe, dividiram a costa leste alí em 13 colônias. As do norte chamava Nova Inglaterra, as do sul chamava Sul, e as intermediária chamava Intermediárias. A Nova Inglaterra era colônia de povoação, e como tal tinha vida urbana e indústrias. Foi onde o Mayflower chegou, então tinha os puritano. O Sul era de exploração, então era agrícola e tinha senhor e escravo. E as Intermediárias era intermediária. As colônia dependia da Inglaterra mas era independente entre si, e só se juntava pra lutar contra francês e índio. Depois que o parlamento ganhou o poder na Inglaterra, eles mandaram gente pra mandar nas colônia, e os colono falaram ''ihh''.

Os francês que tava lá pra ciminha começou a fazer pressão nas fronteira, justo quando tava a Guerra dos 7 Anos lá na Europa (capítulo futuro), aí teve batalha na América também. Aí teve a Paz de Paris e a Inglaterra ganhou. Mas os colono falaram ''pera, a gente tá no mesmo nível do exército from uk, nóis pode ganhar deles numa batalha'' e começaram a pensar ''bem que a gente podia ser independente, né?''

Aí quando acabou a guerra a Inglaterra tava meio no prejú e aumentou os imposto na colônia, e os colono falaram ''ihh''. Aí a Inglaterra liberou o catolicismo na colônia, os colono protestante falaram ''ihh''. Aí teve um índio que chamava Pontiac que se revoltou, e a Inglaterra fez reserva indígena. Os colono falaram ''ihh'' de novo.

Aí a Inglaterra falou ''vamo fazer um Sugar Act'' e fizeram o Sugar Act, que aumentava o imposto no açúcar e nuns outro produto lá. E os colono falaram ''ihh'' mais uma vez. Aí a Inglaterra falou ''vamo fazer um Stamp Act'' e fizeram o Stamp Act, que falou que tudo as publicação ía pagar uma taxa. Aí os colono não falaram ''ihh'', falaram ''porra, e o 'no taxation without representation'?'' que era assim: tudo as taxa tinha que ser discutida e aprovada pelos cidadão, senão não vale. Aí falaram ''não, não vamo pagar, não''. Aí a Inglaterra falou ''ah, não vai pagar? Tá, nóis põe imposto novo!'' e colocaram imposto nas coisa que a colônia importa, inclusive chá. ''Ihh'' once more. Aí a Inglaterra falou ''vamo fazer o Tea Act'' e fizeram o Tea Act, que deixava o chá baratinho pra colônia, pra eles comprar bastante e a Inglaterra lucrar. Aí vem a emoção:

No dia 27 de novembro de 1773, chegou em Boston um navio inglês carregando chá. Os colono foram lá e falaram ''pode voltar, nóis num qué chá não! Pega seu chá e enfia lá! Vai pra puta que pariu c'o seu chá!.. e nóis num vai pagá a taxa, porque nóis nem pegô o chá!'' Aí no dia 16 de dezembro o navio ainda tava lá, e na calada da noite, uns cinquenta colono se fantasiou bem toscamente de índio, com penacho na testa e guache na cara, fizeram ''uh-uh-uh'' e subiram no navio. Pegaram tudo o chá lá e jogaram no mar. 342 caixas de chá inglês no mar. Se morda de raiva, seu from uk de merda que não bebe café porque é tupiniquim demais. Aí isso chamou Boston Tea Party.

Aí a Inglaterra falou ''o queeeee, jogaram nosso chá no maaaaar?! Seus filho da puta!'' e fecharam o porto de Boston. Falaram ''nóis vai fechar essa merda até cêis pagar tudo esse chá que cêis jogaram fora! E não quero saber mais de reunião pública!'' aí essas duas mais outras leis lá que eram intoleráveis foram chamadas de Leis Intoleráveis. E os colono falaram ''ahhhh porra, é assim?!'' e fizeram um congresso lá em Philly que chamou 1º Congresso Continental da Filadélfia (acho mega esquisito ''Filadélfia'', Philly é bem melhor). Lá combinaram de fazer umas milícia, e a Inglaterra falou ''ah, vai fazer milícia, é?'' e foram lá, e teve conflito com a milícia e os colono falaram ''ahhhh é? Nóis faz outro, ó!'' e fizeram o 2º Congresso Continental da Filadélfia, e dessa vez falaram ''ô George Washington, vem comandar o exército'' aí ele foi e falou ''tá, mas nóis vai fazer independência, né?'' e alguns falaram ''é.. então..'' porque tinha um povo que gostava da Inglaterra e não queria ser independente. Aí demorou um tempo convencendo todo mundo, e quando todo mundo tava convencido chamaram o Franklin e a trupe dele pra fazer a declaração. Fizeram e tava pronta dia 4 de julho de 1776.

Mas aí a Inglaterra fez ''o queeee'' e foi fazer lutinha, aí teve um monte de lutinha na costa toda, e os americano chamaram os francês, e a França falou ''ahhhhhhh se é pra foder a Inglaterra eu tô dentro!'' E ainda veio a Espanha e a Holanda, e a Inglaterra falou ''caralho, é complô?!'' aí se rendeu em NY e falou ''toma, porra, vai ser independente! Bando de ingrato, não reconhece o que eu fiz não?! Caralho, hein?!''

Aí os Estados Unidos era independente.

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quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Cap. 4: Inglaterra de 1377 a 1688

Guerra das Duas Rosas, Dinastia Tudor, Stuart, Revolução Gloriosa. A Inglaterra, de 1377 a 1688, passando por Henrique VIII, Ana Bolena, Elizabeth I e outros nomes conhecidos.

Era uma vez na Inglaterra um rei chamado Eduardo III, da dinastia Plantageneta. Em 1377 ele falou ''ai, vou morrer'', aí ele morreu. O filho dele governou, depois o neto, ok. Aí em 1399, o Plantagenetinha neto, Ricardo II, resolveu morrer também, mas ele não tinha filho pra continuar governando. Aí duas famílias descendentes do Eduardo III falaram ''deixa que eu vô!'', mas não dava pras duas governar ao mesmo tempo, né. Depois de um melhor de 3 no jo-ken-po os Lancaster ganharam o trono pro Henrique IV. Aí teve o Henrique V, e quando chegou no Henrique VI deu problema porque ele era louco. Aí a outra família, os York, falaram ''tá vendo? Bem feito'', e reclamaram o trono. Aí foi um me-dá-não-dô até o louco morrer. E como o símbolo dos Lancaster era uma rosa vermelha, e o dos York uma rosa branca, o me-dá-não-dô chamou Guerra das Duas Rosas. Ai quando o louco morreu o trono foi pro Eduardo IV, que era York. Depois foi pro filho dele, Eduardo V, que foi assassinado pelo tio, Ricardo III. Aí os Lancaster tiveram uns descendente chamado Tudor, e um deles, Henrique VII, batalhou com o rei e ganhou dele. Aí começou a dinastia Tudor.

Obs.1: Ô falta de criatividade pra dar nome pra filho.

Era outra vez na Inglaterra um rei chamado Henrique VIII. Henrique VIII era casado com Catarina de Aragão. Catarina tinha uma mulher trabalhando pra ela que chamava Ana Bolena. Aninha era bem dada e se jogava pro Henrique, e Henrique era assanhado e comia a Aninha. Henrique arrumou uma desculpa (que não era tão desculpa assim) e virou pra Cat ''ô Cat, nenhum filho seu vinga, e eu preciso de um sucessor. Quero o divórcio'' aí casou com a Ana. Aí o papa fez ''o queeeee'' e não quis anular o casamento com a Cat. Aí Henrique disse ''ah é?'' e fundou uma igraja dele, que ele chamou de Igreja Anglicana.

Obs.2: Além de ter ído pro velório da Cat de vestido amarelo, tava difícil pra Aninha ter um filho também, e no desespero, dizem as más línguas, ela deu até pro irmão. Foi presa e decapitada.

Quando ele morreu, o filho dele, Eduardo VI, tinha 10 anos. Aí teve uma regência filha da puta lá, teve uma confusão, aí ele morreu e teve mais confusão. Aí Maria I, filha da Cat, assumiu. Maria I era católica e perseguiu os anglicano e os calvinista, e ganhou o apelido de Bloody Mary.

Obs.3: Então agora cê sabe que quando cê vai no banheiro, olha pro espelho e fala ''Bloody Mary'' três vezes, não é pra esperar uma menina de longos cabelos negros aparecer e arrancar seus olhos. Espere uma rainha inglesa católica perseguindo anglicano. Se cê não é anglicano, nem esquenta.

Aí depois que ela morreu assumiu a irmã, Elizabeth I, filha da Aninha. Quando criança foi tida como ilegítima e viveu isolada. Quando foi pro trono falou ''ah é, seus filho da puta. Quiseram esquecer de mim? Cêis NUNCA vão esquecer de mim!'' Além de voltar com o anglicanismo do paps, ele teve uns interesse nos Países Baixos, que tavam com a Espanha, e fez guerra com a Espanha, e ganhou. Foi aí que começou a invencibilidade da marinha inglesa. Apoiou a pirataria (que ajudou no acúmulo de capital), apoiou os enclosures e aprovou as poor laws (essas 3 coisas serão explicadas no capítulo sobre Revolução Industrial). Coisou (por falta de verbo.. nem 'criou' nem 'aprovou'.. sei lá) a Companhia das Índias Orientais e iniciou a colonização da América. Mas um dia ela morreu. E como não tinha filho, cabô os Tudor. Mas ninguém esqueceu dela.

Aí veio o filho dos rei lá da Escócia, Jaime I, começou a dinastia Stuart. Perseguiu católicos e puritanos, os últimos fugindo pra América (Mayflower chegando em Plymouth no futuro capítulo sobre EUA). Aí veio Carlos I, que casou com uma católica. Ele não ía com a cara do Parlamento, que ele dissolveu um monte de vez. Aí começou uma guerra civil. O rei foi embora de Londres e tinha apoio do norte e do oeste, plus os anglicanos e os católicos. Contra ele tinha o sul e o leste, plus puritanos e burguêses. Aí o Cromwell fez o New Model Army pró-parlamento, e eles ganharam do rei, que foi preso e executado. A Câmara dos Comuns do parlamento foi pro poder e fez tipo uma república. Foram aprovados os Atos de Navegação, que proibia navio gringo de ir pras colônias, aí a Holanda falou ''não gostei'' e fizeram guerra contra a Holanda.

Mais um link com a história do Brasil, porque foi quando teve a expulsão dos holandeses do Nordeste, porque eles tavam ocupados com a guerra.

Cromwell fez uma ditadura que o filho dele não aguentou continuar, e os Stuart voltaram com Carlos II. Aí chegou o Jaime II que era católico e queria que a Inglaterra também fosse. Tinha duas filhas, as duas protestantes e casadas com protestantes. Aí ele pensou ''porra, elas não vão continuar o catolicismo. Preciso de um filho católico'' aí ele teve um filho e a Inglaterra falou ''ih, caralho'' e pediu ajuda pro Guilherme de Orange que era genro do rei. Guilherme falou ''ok'' e desembarcou com o exército holandês na Inglaterra. Isso chamou Revolução Gloriosa. O rei fugiu e o Guilherme assumiu e virou Guilherme III. Ele acabou com o absolutismo e aprovou o Bill of Rights, que deu o poder pro parlamento. Como é até hoje.

PS.: Atendendo a um pedido, dedico esse post sobre Ana Bolena e sua filha Elizabeth I a Daniela Regina. Dani, gata, é pra você, coração.

Listening to: CatPeople - Radio

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Cap. 3: Revoluções de 1830 e 1848

Já aviso que isso não é tão engraçado, é só a continuação das coisa lá, pra ficar arrumadinho cronologicamente.

Pois bem, depois da confusão toda lá de ter arrumado os mapa e tals, ficou tudo na paz até 1830, quando um país começou uma revoltinha. Uma bala 7 Belo de maçã verde pra quem acertar que país foi, AEAE.
É, tava tudo bem na França até 1824, quando o trono foi pro Carlos X, que era absolutista. Aí a França falou ''o queeee, outro absolutista?! Ah, vai pra pqp!'' e em 1830 conseguiram tirar ele do poder. Os pobre do resto da Europa falaram ''caralho, meu, por que que é só lá?! Eu também quero!'' aí começaram revoltinhas também. As revoltinha eram liberais (contra o absolutismo) e nacionalistas (a favor da independência). São termos que é bom conhecer. Vamo dá uma voltinha pela Europa pra ver que que aconteceu.

Lá em Viena falaro pra Bélgica ''ó Belgica, cê é da Holanda agora''. Aí a Bélgica fez revoltinha e se separou da Holanda. A Polônia eles deram pra Rússia. Aí a Polônia fez revoltinha e se fodeu, porque a Rússia implantou ditadura lá. Aí teve a Suíça que conseguiu uma constituição nova mais liberal, teve a Itália e a Alemanha que começaro a lutar pela unificação de seus respectivo território, e teve o D. Pedro I, que abdicou do trono daqui pra ir pra Portugal liderar uma revolta contra o irmão dele. Aí junta tudo isso e dá o nome de "Revoluções de 1830". Cabô.

Aí em 1846/47 os país não-industrializado da Europa tava em crise, e 'não-industrializado' é tipo, tudo, menos Inglaterra e Bélgica. Tava em crise porque os campo tava tudo fodido e as colheita tava ruim. Aí os preço subiu e um monte de gente perdeu o emprego. Aí além de liberal e nacionalista, era também social, porque o povo queria trabalhar. Um monte de gente gritando ''quero trabalho'' na Europa toda. ''Revoluções de 1848'' Cabô de novo.

Mas aí a gente volta pra nossa querida e amada França, porque lá deu meio certo a de 48. O povo queria trabalhar lá também, e lá eles sabem fazer revoltinha. O governo favorecia quem tinha posse, era uma coisa meio de voto censitário, sabe? Aí o povão começou a se reunir pra discutir um jeito de mudar isso, mas proibiram as reunião. Aí o povo teve idéia e começou a fazer banquete, porque banquete podia. Aí no banquete eles discutiam, então era tipo assim: ''Hmm, esse leitão tá muito bom! Aí a gente podia derrubar Fulano, ..foi abatido com quanto tempo? Porque Fulano é um fdp. Mas e esse molho de maçã?'' Mas taí uma coisa que eu não entendi. Se tava em crise, onde arranjou dinheiro pra fazer banquete? Não me pergunte.

Aí um dia tavam manifestando lá na rua e a polícia chegou atirando e matando tudo. Uma coisa bem RJ. Aí virou confusão. O povo tomou uns prédio público lá, e o rei (Luís Filipe, pra dar nome ao boi) ficou com medo e abdicou. Aí a França virou república de novo. A 2ª República Francesa.

Mas tipo, sério, cansei da França. Peço permissão pra mudar de assunto.

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quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Cap. 2: Império Napoleônico e Congresso de Viena

O Império Napolônico resultando no Congresso de Viena, Santa Aliança

Durante o período do Consulado, Napoleão (que aqui será carinhosamente apelidado de Naps) encarnou a bixa loca absolutista e fez tudo que podia pra centralizar o poder. Juntou o Estado co'a Igreja de novo, criou um banco, implantou a censura, mas o safado tava achando poco, aí ele falou ''quero ser imperador'' e virou imperador. Aliás, ele é chique, foi coroado em Notre Dame. Aí tudo os Bonaparte viraro nobre.

Daí tava tudo os país lá puto da vida, né, porque Naps foi fazendo batalha e mais batalha pra aumentar o império dele. E foi invadindo os lugar lá. Mas a Inglaterra era fodona e ele não conseguia ganhar. Aí ele deu uma de espertinho e teve uma idéia. Ele pensou ''porra, a Inglaterra fez a Revolução Industrial, eles tem maquininha. Mas nóis tem maquininha já também. Já sei como eu vô ganhar deles''. Aí ele virô pra Europa e falou assim ''ó Europa, a partir de hoje cêis não pode mais compra nada da Inglaterra, ok?'' ''Por que não?'' ''Porque eu tô mandando. Eu quero bloquear a entrada das coisa de lá no continente. E isso vai chamar Bloqueio Continental. E ai de quem desobedecer, eu mando minhas tropa''

Aí vamo fazer um link co'a história do Brasil, porque Portugal não aderiu ao bloqueio e as tropa invadiro. Foi quando a família real veio pro Brasil em 1808. Aí teve todo o processo lá que terminou na independência em 1822. Vamo agradecer ao Naps, então, por isso.

Aí em 1811, tirando os rebelde de Portugal e Inglaterra, Naps tava mandando em tudo na Europa, menos na Rússia. Aí a bixa loca olhou pro tabuleiro de War dele e falou ''pera lá, por que eu não tenho a Rússia?! Eu quero a Rússia! Eu queeeero!'' e começou a bater o tamanco na mesa. Aí as tropa foi pra Rússia e a Rússia falou ''puta que pariu'' e fugiu destruindo o país todo no caminho. Quando as tropa chegou eles tava num puta frio do caralho, sem comida nem abrigo. Aí foi morrendo tudo.

Daí Naps começou a perder tudo as batalha, e a Europa toda se juntando contra ele e tals. Aí ele perdeu uma na Alemanha, e prenderam ele. Mandaram ele pra ilha de Elba e deram o poder na França pro Luis XVIII. Naps chegou lá pensando ''yay, show da Elba Ramalho de graça'' mas não era. Aí ele ficou puto e fugiu. Prenderam ele de novo em Waterloo em 1815 e mandaram ele pra ilha de Santa Helena, que fica entre a África e o Brasil, e ele falou ''caralho, onde porra eu tô?!'' ficou louco e morreu.

Quando ele morreu a Europa toda fez ''AEEEEE caralho, graças a Deus'' todo mundo se abraçou e fez festa. Mas aí alguém lembrou de olhar pro mapa e falou ''porra, olha a cagada toda que ele fez, olha as fronteira loca que ele inventou'' aí acabou a festa. Aí a Inglaterra, a Áustria, a Prússia e a Rússia se juntaram e falaram ''ó, nóis tá indo pra Viena, aí lá nóis vai arrumar tudo essa bagunça, depois nóis chama cêis tudo pra assinar os papel, tá? França, cê pode vir''

Aí eles fizeram o Congresso de Viena pra pôr de volta no trono quem tava antes do Naps, pra deixar tudo mais ou menos equilibrado, sem um país muito mais forte que o outro. Isso na verdade é porque eles tava tudo com medo de aparecer outro Naps e foder tudo de novo. Também arrumaram o mapa, a Inglaterra falou ''pera, nóis tá mexendo, deixa eu aproveitor pra roubar umas ilhazinha por aí?'', e a Áustria a Prússia e a Rússia falaram ''tá, mas a gente quer uns território dos país vizinho, pode?'' Aí falaram ''França, sua filha da puta, é tudo culpa sua. Devolve tudo que o Naps pegou''. Aí no resto eles falaram ''porra, vamo brincar de Deus?'' aí formaram vários paisesinhos novos, juntaram outros em um só e mudaram uns de dono. Desenharam o mapa como eles queriam.

Aí virou tudo absolutista de novo, e os cristão falaro ''vamo fazer uma aliança pra garantir a paz?'' ''vamo'' ''como nóis é cristão, vai chamar Santa Aliança'' ''tá bom''. Aí se alguém começasse alguma revoltinha eles atacava. Mas nem colou porque a Inglaterra saiu fora. Mas o Metternish fez um sistema lá de congressos, que ía reunir os quatro deuses de novo se alguma folia aparecesse. Mas isso não durou muito tempo não. Quem sabe num outro capítulo eu digo porquê.

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quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Cap. 1: Revolução Francesa

Estamos na França de Luis XVI, antigo regime, monarquia absolutista. Economia mercantilista, sociedade estamental, da piramidinha. Clero, nobreza e povão. Clero e nobreza com privilégio, povão pagando imposto.

Estado tá gastando demais c'os privilégio e desvia dinheiro dos imposto. Tá devendo e não tem dinheiro pra pagar. Chama os cara la das finança, eles falam ''meu, tem que cortar os privilégio''. Os nobre fala ''nem fodendo''. O rei chama o Necker que é o fodão da economia, o Necker fala ''é, né, tem que cortar'' o rei fala ''ai meu cu'' e manda fazer a Assembleia dos Notáveis, c'o clero e a nobreza. Aí eles não chegam em solução nenhuma porque não querem cortar os privilégio. Aí o rei fala ''caralho'' e convoca os Estados Gerais pra votar no que quer fazer. O terceiro estado fala ''ok, vamo votar por cabeça, que nóis é muita gente'' e o clero e a nobreza fala ''não, vamo votar por estado'' que aí eles ganha de 2 a 1. E o terceiro estado fala ''ah é? Tá. Nóis vai lá fazer uma constituição''.

O rei fala ''o queeeee, eles foram lá sozinho fazer uma constituição?! Vai lá cêis dois, porra, vai ver que que eles tão fazendo!'' aí o clero e a nobreza foram lá e formaram a Assembleia Constituinte. O terceiro estado falou 'Tá, vai. Pelo menos ele deixou nóis fazer a constituição'. Mas o rei era safadenhow e demitiu o Necker. Aí o terceiro estado falou ''o queeeee, ele demitiu o Necker?!'' e foram fazer briguinha c'os guarda do rei. Os guarda tinha arma, eles não. Aí dia 14 de julho de 1789 foram tomar a Bastilha e a revolução começou. Libertaram os preso e pegaram as arma pra eles, e fizeram umas milícia deles pra comandar a cidade. Declararam os direito do homem lá que virou lema: liberdade, igualdade e fraterninade. Cabô os privilégio, confiscaro os bens dos clero. O rei ficou c'o cu na mão e foi pra Paris. Os outro país da Europa tudo olhando e falando ''caraaalho, ó o que o povão tá fazendo lá! Vai que fazem aqui também.. vamo apoiar o Luis XVI''. Aí os nobre fugiu pras fronteira pra ficar c'os outro país que ajudava, e o rei falou ''ah, vô pra lá também!'' aí ele tava indo mas pegaram ele no caminho e trouxeram ele como prisioneiro. Em 1791 saiu a constituição e a França era uma monarquia constituinte.

A Áustria tava do lado dos fugido, aí declararam guerra contra a Áustria. O rei tava a favor da Áustria mas era esperto e ficou quietinho. Escreveram um manifesto e falaram mais que deviam, dedurando o rei. Prenderam o rei. França virou república. Yay!

A convenção foi pro poder, e tinha a Montanha dos jacobino e dos franciscano, a Gironda da burguesia e o Pântano dos maria-vai-c'as-otra. Aí a Gironda tava mandando, e mandaram matar o rei na guilhotina que o Robespierre inventou. Os outro país falaram ''o queeeeee, mataram o rei?!'' aí se juntaram tudo contra a França e teve um monte de revoltinha aqui e alí. A Montanha foi pro poder c'o Robespierre, fizeram um monte de reforma, outra constituição, e uns franciscano falava ''ah, tá bom, né? Conseguimo o que a gente queria.. vamo acabar a revolução'' e otros falava ''nããão, vamo continuar'' e começaram a brigar. E o Robespierre mandou matar tudo. Aí a convenção falou ''o queeee'' e mandou matar o Robespierre na guilhotina que ele mesmo inventou. Aí o Pântano e a Gironda perseguiro os jacobino da Montanha e teve mais uma constituição.

Enquanto isso, lá nas batalha da França c'o resto da Europa, tinha um cara no exército que nasceu na Córsega, quando a Córsega já era da França. Ele tava ganhando coisa la nas batalha e o povo tava indo com a cara dele.

Aí o poder foi pro Diretório, que era 5 diretor morrendo de medo dos jacobino e dos monarquista. Aí resolvero chamar o cara da Córsega. Chamaram ele ''ô Napoleão, chega aí, vem mandar'' e fizeram um monte de golpe lá, até que ele virou primeiro cônsul. Aí a revolução acabou. Mais uns golpe lá e ele virou imperador, mas isso é aula que vem.

Listening to: The Blows - 107 dB