quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Cap. 2: Império Napoleônico e Congresso de Viena

O Império Napolônico resultando no Congresso de Viena, Santa Aliança

Durante o período do Consulado, Napoleão (que aqui será carinhosamente apelidado de Naps) encarnou a bixa loca absolutista e fez tudo que podia pra centralizar o poder. Juntou o Estado co'a Igreja de novo, criou um banco, implantou a censura, mas o safado tava achando poco, aí ele falou ''quero ser imperador'' e virou imperador. Aliás, ele é chique, foi coroado em Notre Dame. Aí tudo os Bonaparte viraro nobre.

Daí tava tudo os país lá puto da vida, né, porque Naps foi fazendo batalha e mais batalha pra aumentar o império dele. E foi invadindo os lugar lá. Mas a Inglaterra era fodona e ele não conseguia ganhar. Aí ele deu uma de espertinho e teve uma idéia. Ele pensou ''porra, a Inglaterra fez a Revolução Industrial, eles tem maquininha. Mas nóis tem maquininha já também. Já sei como eu vô ganhar deles''. Aí ele virô pra Europa e falou assim ''ó Europa, a partir de hoje cêis não pode mais compra nada da Inglaterra, ok?'' ''Por que não?'' ''Porque eu tô mandando. Eu quero bloquear a entrada das coisa de lá no continente. E isso vai chamar Bloqueio Continental. E ai de quem desobedecer, eu mando minhas tropa''

Aí vamo fazer um link co'a história do Brasil, porque Portugal não aderiu ao bloqueio e as tropa invadiro. Foi quando a família real veio pro Brasil em 1808. Aí teve todo o processo lá que terminou na independência em 1822. Vamo agradecer ao Naps, então, por isso.

Aí em 1811, tirando os rebelde de Portugal e Inglaterra, Naps tava mandando em tudo na Europa, menos na Rússia. Aí a bixa loca olhou pro tabuleiro de War dele e falou ''pera lá, por que eu não tenho a Rússia?! Eu quero a Rússia! Eu queeeero!'' e começou a bater o tamanco na mesa. Aí as tropa foi pra Rússia e a Rússia falou ''puta que pariu'' e fugiu destruindo o país todo no caminho. Quando as tropa chegou eles tava num puta frio do caralho, sem comida nem abrigo. Aí foi morrendo tudo.

Daí Naps começou a perder tudo as batalha, e a Europa toda se juntando contra ele e tals. Aí ele perdeu uma na Alemanha, e prenderam ele. Mandaram ele pra ilha de Elba e deram o poder na França pro Luis XVIII. Naps chegou lá pensando ''yay, show da Elba Ramalho de graça'' mas não era. Aí ele ficou puto e fugiu. Prenderam ele de novo em Waterloo em 1815 e mandaram ele pra ilha de Santa Helena, que fica entre a África e o Brasil, e ele falou ''caralho, onde porra eu tô?!'' ficou louco e morreu.

Quando ele morreu a Europa toda fez ''AEEEEE caralho, graças a Deus'' todo mundo se abraçou e fez festa. Mas aí alguém lembrou de olhar pro mapa e falou ''porra, olha a cagada toda que ele fez, olha as fronteira loca que ele inventou'' aí acabou a festa. Aí a Inglaterra, a Áustria, a Prússia e a Rússia se juntaram e falaram ''ó, nóis tá indo pra Viena, aí lá nóis vai arrumar tudo essa bagunça, depois nóis chama cêis tudo pra assinar os papel, tá? França, cê pode vir''

Aí eles fizeram o Congresso de Viena pra pôr de volta no trono quem tava antes do Naps, pra deixar tudo mais ou menos equilibrado, sem um país muito mais forte que o outro. Isso na verdade é porque eles tava tudo com medo de aparecer outro Naps e foder tudo de novo. Também arrumaram o mapa, a Inglaterra falou ''pera, nóis tá mexendo, deixa eu aproveitor pra roubar umas ilhazinha por aí?'', e a Áustria a Prússia e a Rússia falaram ''tá, mas a gente quer uns território dos país vizinho, pode?'' Aí falaram ''França, sua filha da puta, é tudo culpa sua. Devolve tudo que o Naps pegou''. Aí no resto eles falaram ''porra, vamo brincar de Deus?'' aí formaram vários paisesinhos novos, juntaram outros em um só e mudaram uns de dono. Desenharam o mapa como eles queriam.

Aí virou tudo absolutista de novo, e os cristão falaro ''vamo fazer uma aliança pra garantir a paz?'' ''vamo'' ''como nóis é cristão, vai chamar Santa Aliança'' ''tá bom''. Aí se alguém começasse alguma revoltinha eles atacava. Mas nem colou porque a Inglaterra saiu fora. Mas o Metternish fez um sistema lá de congressos, que ía reunir os quatro deuses de novo se alguma folia aparecesse. Mas isso não durou muito tempo não. Quem sabe num outro capítulo eu digo porquê.

Listening to: [off]

9 comentários:

  1. "Aí a bixa loca olhou pro tabuleiro de War dele e falou 'pera lá, por que eu não tenho a Rússia?! Eu quero a Rússia! Eu queeeero!' e começou a bater o tamanco na mesa"

    HEUIHAOEHUIAHEOIUAHEUOIAHEUOIAHEUOIHAEUOIHA

    Adorei o tamanco.

    Caralho, eu vou parar de usar o módulo, vou estudar por aqui.

    :*

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  2. Cara, em termos de religião, sim. Mas eu espero que você não tenha entendido errado, eu sou ateu e o ateu era, na verdade, o único sensato ali. Por isso os outros o acham chato, eles sabiam que o ateu está com a razão em tudo o que diz, e preferem ignorar sempre, por não terem coragem de encarar a realidade às vezes assombrosa da Bíblia. :B

    :*

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  3. "Ele pensou ''porra, a Inglaterra fez a Revolução Industrial, eles tem maquininha. Mas nóis tem maquininha já também. Já sei como eu vô ganhar deles''... "E isso vai chamar Bloqueio Continental. E ai de quem desobedecer, eu mando minhas tropa" HAHAHA essa é a parte mais divertida e melhor resumida. Vai escrever mais né Deb? É divertido HAHA.

    ;*

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  4. "Aí falaram ''França, sua filha da puta, é tudo culpa sua. Devolve tudo que o Naps pegou''. Aí no resto eles falaram ''porra, vamo brincar de Deus?'' " KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    PORRA, cara!!!! Devia dar aulas de história.
    :D

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  5. "eles tem maquininha, nois tem maquininha tbm" HUAHAUAHUAHAUAHAUAHAHA
    fora os outros trechos que já comentaram aí...muito bom! deh pra professora de cursinho!

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  6. "Bater o tamanco na mesa". Taí uma expressão que daquí a pouco tá na boca do povo. Dorei. Queria ver vc contando a história do nosso glorioso país, pode ser?

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  7. puta merda eu amei isso ... ri que me acabo ... até vou estudar por aqui pq entendi mais heheh

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  8. por queo congresso de viena e asanta aliança não existiram por muito tempo?

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  9. kkkkkkkkkkk muitoo boomm parabens

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